Vom Kontrollieren zum Vertrauen
„Vertraue auf den HERRN von ganzem Herzen und verlass dich nicht auf deinen Verstand.“ – Sprüche 3,5
Ich kann mich an keine Zeit in meinem Leben erinnern, in der ich nicht an Gott geglaubt habe. Irgendwie war Er immer da, still im Hintergrund meiner Kindheit. Als Kind habe ich gebetet, besonders abends oder immer dann, wenn ich Angst hatte oder es mir nicht gut ging. Ich wusste, dass ich mit Gott reden konnte, und ich wusste, wie man betet. Aber wenn ich heute zurückblicke, erkenne ich, dass es zwei sehr unterschiedliche Dinge sind, von Gott zu wissen und Ihn wirklich zu kennen. Ich glaubte daran, dass Er existiert, aber ich hatte noch keine echte Beziehung zu Jesus.
Als ich älter wurde, wurde der Glaube mehr und mehr zu einer Routine. Ich war aktiv in der Kirche, engagierte mich, spielte Gitarre und tat viele Dinge, die von außen nach Glauben aussahen. Doch innerlich fühlte sich Gott weit entfernt an. Ein Teil davon lag daran, wie ich gelernt hatte, Ihn zu sehen. Ich hatte Dinge gehört, die mir das Gefühl gaben, Gott sei jemand, dem ich gefallen müsse und der mich vielleicht bestrafen würde, wenn ich etwas falsch machte. Anstatt Ihn als jemanden zu sehen, zu dem ich laufen konnte, hatte ich Angst davor, Ihn zu enttäuschen. Während meiner Teenagerzeit entfernte ich mich deshalb immer weiter von Ihm und geriet in Beziehungen und Situationen, die nicht gesund für mich waren.
Gleichzeitig war ich immer auf der Suche nach Antworten. Psychologie faszinierte mich schon in sehr jungen Jahren, weil ich verstehen wollte, warum Menschen leiden, warum wir uns so verhalten, wie wir es tun, und was uns helfen kann zu heilen. Ich begann, Bücher über Psychologie und Persönlichkeitsentwicklung zu lesen, und beschäftigte mich später auch mit Meditation, Buddhismus, positivem Denken und verschiedenen spirituellen Ansätzen. Ich lernte viel darüber, meine Gedanken zu verändern, an mir selbst zu arbeiten und zu versuchen, inneren Frieden zu finden.
Und ganz ehrlich: Einige dieser Dinge halfen mir. Solange mein Leben relativ stabil war, hatte ich das Gefühl, Wege gefunden zu haben, mit mir selbst und meinen Lebensumständen umzugehen. Doch als das Leben wirklich schwierig wurde, erkannte ich, wie begrenzt meine eigene Kraft war.
Ich durchlebte eine schmerzhafte Beziehung, die von Vertrauensbruch und emotionalen Verletzungen geprägt war, und bereits mit neunzehn Jahren erlebte ich einen Burnout. Später, während meiner Arbeit als Krankenschwester in Deutschland, erlebte ich erneut einen Burnout. Ich hatte Wissen. Ich hatte Werkzeuge. Oft wusste ich sogar ganz genau, was ich eigentlich tun sollte. Aber mir fehlte die Kraft, es tatsächlich umzusetzen.
Das wurde zu einer der wichtigsten Erkenntnisse meines Lebens:
Zu wissen, was man tun sollte, ist nicht dasselbe, wie etwas zu haben, das einen trägt, wenn man selbst nicht mehr kann.
Dann lernte ich meinen Mann kennen, und durch ihn erlebte ich Liebe, Sicherheit und Vertrauen auf eine neue Art. Aber das bedeutete nicht, dass das Leben plötzlich einfach wurde. Als der Krieg in der Ukraine begann, musste er nach Polen in die Nähe der ukrainischen Grenze. Wochenlang hatte ich keinen Kontakt zu ihm. Ich wusste nicht, ob es ihm gut ging. Es gab nichts, was ich tun konnte, um die Situation zu kontrollieren.
Wenn ich heute zurückblicke, sehe ich, dass diese Zeit mir bereits etwas beibrachte, das später unglaublich wichtig für mich werden sollte:
Es gibt Dinge im Leben, die schlichtweg außerhalb meiner Kontrolle liegen.
Dann wurde ich schwanger, und bei der Geburt unseres Sohnes David erfuhren wir, dass er das Down-Syndrom und einen schweren Herzfehler hat. Als Krankenschwester verstand ich, was das bedeutete. Ich kannte die Risiken, die möglichen Komplikationen und wusste, was passieren konnte. Plötzlich fühlte sich all das Wissen, das mir zuvor Sicherheit gegeben hatte, unglaublich klein an. Ich konnte nicht kontrollieren, was mit meinem Baby geschah, und ich konnte nicht garantieren, dass alles gut werden würde.
In dieser Zeit begann sich mein Gebetsleben zu verändern.
Ich betete nicht mehr, weil ich dachte, dass ich beten sollte. Ich betete, weil ich es brauchte. Ich betete in meiner Angst, in meiner Unsicherheit und in den Momenten, in denen ich nicht mehr wusste, was ich sonst tun sollte.
Langsam hörte das Gebet auf, eine religiöse Routine zu sein, und wurde zu etwas Echtem.
Als David sieben Monate alt war, musste er sich einer risikoreichen Operation am offenen Herzen unterziehen. Danach wurde alles noch komplizierter. Er bekam Infektionen, erkrankte an COVID, hatte Krampfanfälle und Nierenprobleme, benötigte Dialyse, reagierte allergisch auf Antibiotika und hatte immer wieder Atemprobleme, die ihn erneut auf die Intensivstation brachten.
Wir verbrachten einen ganzen Monat im Krankenhaus. Es gab Zeiten, in denen ich völlig allein mit ihm war – isoliert, kaum schlafend, vollkommen erschöpft und mit einer Angst in mir, die sich nur schwer in Worte fassen lässt.
Und dann gab es diesen einen Moment, den ich niemals vergessen werde.
Ich ging in das Badezimmer des Krankenhauses, schloss die Tür hinter mir, fiel auf meine Knie, legte meinen Kopf auf den Boden und schrie zu Gott. Ich sagte zu Ihm: „Ich kann nicht mehr. Ich brauche Dich. Ich brauche ein Wunder.“
Es gab nichts mehr, was ich kontrollieren konnte. Es war keine Kraft mehr da, keine Strategie und kein Versuch mehr, so zu tun, als könnte ich irgendwie alles zusammenhalten.
Es gab nur noch Hingabe.
Die Dinge wurden nicht sofort besser. David bekam Krampfanfälle und eine weitere schwere Infektion und musste erneut auf die Intensivstation. Ich wusste, wie ernst sein Zustand war, und ich wusste, dass die Möglichkeit bestand, dass er sich vielleicht nicht erholen würde. Die Ärzte sagten uns, dass aufgrund der Krampfanfälle das Risiko bestehen könnte, dass er Hirnschäden davongetragen hatte.
Doch dann, nachdem ich wochenlang kaum geschlafen hatte, erlebte ich einige Stunden unglaublich tiefen und friedlichen Schlaf – während David in kritischem Zustand auf der Intensivstation lag.
Ich kann den Frieden, den ich in diesem Moment hatte, bis heute nicht vollständig erklären.
Als ich aufwachte, wurde mir gesagt, dass es David besser ging und dass er von der Intensivstation zurückkommen würde.
Vier Stunden nachdem man mir gesagt hatte, dass niemand wusste, wie es ausgehen würde.
Vier Stunden nachdem ich mit meinen eigenen Augen als Krankenschwester den Monitor, seine Blutwerte und seine Krampfanfälle gesehen hatte.
Von diesem Moment an begann sich etwas zu verändern. Es gab Verbesserungen, die wir medizinisch nicht vollständig erklären konnten. Menschen hatten für ihn gebetet, und tief in meinem Inneren wusste ich, dass dies nicht etwas war, das ich getan hatte – und auch nicht allein die Ärzte. Es war Gnade.
Diese Zeit veränderte meine Beziehung zu Gott vollständig. Mein Glaube war nicht länger hauptsächlich mit Angst oder religiöser Routine verbunden. Ich war an einem Punkt angekommen, an dem all die Dinge, auf die ich mich normalerweise verlassen hatte – mein Wissen, meine Kraft, meine Pläne, mein Verstand – nicht mehr ausreichten.
Und genau dort lernte ich, was es bedeutet, loszulassen und mich Gott hinzugeben.
Der Vers „Vertraue auf den HERRN von ganzem Herzen und verlass dich nicht auf deinen Verstand“ wurde für mich zutiefst persönlich.
Ich hatte so viel Zeit meines Lebens damit verbracht, mich auf meinen eigenen Verstand zu verlassen. Ich wollte Psychologie verstehen. Ich wollte Menschen verstehen. Ich wollte Situationen verstehen. Ich wollte mich selbst verstehen. Ich wollte Strategien und Lösungen. Ich wollte wissen, was ich tun konnte, damit alles besser wurde.
Doch dort im Krankenhaus konnte ich nicht alles verstehen.
Und ich konnte nicht alles reparieren.
Ich musste vertrauen, obwohl ich nicht wusste, was als Nächstes passieren würde.
Heute schätze ich all das, was ich über Psychologie gelernt habe, noch immer sehr. Ich glaube, dass psychologische und emotionale Werkzeuge, das Verständnis unserer Gedanken und Verhaltensweisen, gesunde Kommunikation, Grenzen und das Lernen, unsere Erfahrungen zu verarbeiten, unglaublich wertvoll sein können.
Ich nutze viele dieser Dinge in meinem eigenen Leben und auch in meiner Arbeit. Aber meine eigene Geschichte hat mich gelehrt, dass sie allein nicht ausreichen.
Denn was passiert, wenn du die Strategie kennst, aber zu erschöpft bist, um sie anzuwenden?
Was passiert, wenn es keine Antwort gibt?
Was passiert, wenn etwas vollkommen außerhalb deiner Kontrolle liegt?
Für mich ist genau das der Punkt, an dem Jesus alles verändert hat.
Ich brauchte jemanden, der mich halten konnte, als ich mich selbst nicht mehr halten konnte.
Und heute weiß ich, wohin ich gehen kann, wenn die Angst kommt. Wenn Angst und Unruhe in mir aufsteigen, bete ich. Ich bete Gott an. Es gab Situationen, in denen wir wieder einmal auf dem Weg ins Krankenhaus waren und ich spürte, wie die Angst in mir hochkam. Anstatt zuzulassen, dass die Panik die Kontrolle übernahm, machte ich Worship-Musik an und sang mitten durch meine Angst hindurch.
Nicht, weil alles in Ordnung war.
Nicht, weil ich wusste, was passieren würde.
Sondern weil ich wusste, dass ich nicht allein war.
Mein Zeugnis ist nicht, dass ich Jesus gefunden habe und danach plötzlich alles einfach wurde.
Ich erlebe noch immer Angst. Ich habe noch immer Momente, in denen ich Dinge kontrollieren möchte. Ich lerne noch immer, wachse weiter und entdecke immer wieder Bereiche meines Lebens, die ich Ihm neu übergeben muss.
Der Unterschied ist:
Heute weiß ich, wohin ich gehen kann.
Ich habe immer wieder erlebt, wie Gott wirkt – nicht, weil ich alles richtig gemacht hätte oder weil mein Glaube immer stark gewesen wäre, sondern weil ich gelernt habe, was es bedeutet, zu Ihm zu kommen und zu sagen:
„Gott, ich brauche Dich.“
Meine Reise ist noch nicht zu Ende. Es werden noch so viele Kapitel geschrieben.
Aber heute glaube ich nicht mehr nur daran, dass Gott existiert.
Ich weiß, woher meine Hilfe kommt.Ich weiß, zu wem ich laufen kann, wenn meine eigene Kraft nicht mehr reicht. Und ich weiß, dass ich Ihm vertrauen kann – selbst dann, wenn ich nicht verstehe, was Er gerade tut
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